Несекреты добрых отношений с детьми

Несекреты добрых отношений с детьми

09.12.2020 Выкл. Автор anymama staff

За десять лет до рождения моих детей я работала тренером по фигурному катанию. В частности, у меня были возрастные группы 5-7 и 11-13 лет.

Каждый такой возраст безусловно имеет свои особенности, но в обеих группах наблюдались одни и те же простые рецепты хороших результатов:

  • Собственный пример заразительнее всего. Если дети видят в вас то, чего они хотели бы сами — будут верно следовать вам.
  • «Волшебные пинки». Поскольку все люди по сути своей инертны, важно регулярно оценивать текущее состояние дел, синхронизироваться с ребёнком в том, чего хочется добиться, и при необходимости точечно стимулировать его на необходимое конкретно сейчас следующее дело.
  • Не гнобить за неудачи — чувство никчемности вредно в любом возрасте. Лёд скользкий, каждый может упасть. Это относится не только ко льду. Важно давать ребёнку поддержку, тепло и уверенность в том, что вы действуете в его интересах. Всегда.
  • Хвалить и подмечать способности. Не сравнивать с другими, а просто констатировать достижения конкретного ребёнка.
  • К сожалению или счастью, в большинстве случаев, в определённом возрасте родитель перестаёт быть эталоном и маяком.  Какой-то другой взрослый дядя или некая тётя оказываются во всем правее и мудрее. Может и объективно, но в довесок ещё и потому что слабости и нутро нового эталона неведомы, недосягаемы, а силы и достижения напоказ. К счастью или сожалению,  но людям свойственно верить дальним больше, чем близким. И если повезло, что эталон по правде положителен, то родителям остаётся только временно отойти в пассивное наблюдение.

И здесь нюанс, как и кем ты хочешь стать для ребёнка — его частичкой ежечасной заботой или далекой путеводной звездой — отстранённым примером 🙂 Или тем и другим? Каким образом?

  • Думать про «назло» — зло. Дети часто не хотят делать то, что их просят взрослые. Равно как и взрослые. Дети часто делают то, что их просят не делать. Аналогично взрослым. В любом случае вы блокируете все хорошие конструктивные пути достижения желаемого результата, когда допускаете в себя гнев, ярость, обиду и мысль «это мне назло».
  • Вернитесь на шаг назад, поймите с чего началось несогласие,  и решите, куда лучше повернуть разговор в данный момент. Возможно: 1) у ребёнка не удовлетворены низшие физиологические потребности (устал, голоден, болен, хочет в туалет и так далее), ничего не выйдет пока не устраните этот барьер. 2) он зациклен на чем-то  — если безопасно, то позвольте это.
  • Как говорится, насильно мил не будешь. Позвольте удовлетворить его интерес. При желании и возможности поучаствуйте. Если дело небезопасно, то кратко это объясните и переключите внимание. В любом случае ваши директивы «нет»/«нельзя» должны быть всегда с добром, вне зла и нетерпения. С демонстрацией того, что вы по одну сторону баррикад с малышом.

Частая победа нетерпения, досады и агрессии над нашим разумом и поступками —  признак того, что пора на сеанс массажа души.